WASHINGTON — Rien ne va plus à la Maison-Blanche. Donald Trump bouillonne d’une sainte colère, tapant du poing sur son bureau doré et traitant ses voisins du Nord de « très méchants pas fins ». La cause de cette crise diplomatique majeure ? La délégation canadienne a simplement ramassé ses cartables, enfilé son manteau de printemps et quitté la table de négociations après avoir constaté que l’offre américaine manquait cruellement de bon sens.
Selon des sources proches du dossier, le président américain aurait une fois de plus « étiré l’élastique pas mal trop loin ».
« Écoutez, on était prêts à jaser de bois d’œuvre, d’acier pi d’aluminium comme du monde normal », a soufflé un négociateur canadien sous le couvert de l’anonymat en mangeant un beigne à l’érable. « Mais là, rendu au troisième paragraphe de son ébauche d’entente, il demandait un droit de propriété exclusif sur tout le sirop d’érable québécois, une taxe de 80 % sur la poutine et qu’on repeigne les Rocheuses en doré avec son nom écrit en néon. Un moment donné, tu te dis qu’il ambitionne sur toute. Fait qu’on a dit : Merci bonsoir, arrangez-vous avec vos troubles, et on est partis. »
Du côté de Mar-a-Lago et de Truth Social, le milliardaire n’a pas tardé à réagir en écrivant l’équivalent de douze paragraphes en lettres majuscules :
« LE CANADA MANQUE TOTALEMENT DE RESPECT ENVERS LE PLUS GRAND DEALMAKER DE L’HISTOIRE. JE LEUR PROPOSAIS UN ACCORD FANTASTIQUE : ILS NOUS DONNAIENT LEUR ÉLECTRICITÉ GRATUITEMENT ET JE LEUR PERMETTAIS DE CONTINUER D’AVOIR DE LA NEIGE EN HIVER. ILS ONT REFUSÉ. SAD ! MAINTENANT, 300 % DE TARIFS SUR LEURS CASTORS ! »
D’après les témoins présents dans la salle de conférence, le départ s’est fait dans le calme le plus typiquement canadien : les négociateurs se sont excusés deux fois en sortant de la pièce, ont refusé de payer pour le café froid de la cafétéria et ont laissé une boîte de biscuits pour ne pas paraître bêtes.
À Ottawa, on assure que la porte reste ouverte à de futures discussions, à la seule condition que le prochain document officiel ne demande pas l’annexion des chutes Montmorency ni le transfert immédiat de la réserve stratégique de fromage en crottes vers la Floride.
